Nous avons grandi dans des aéroports

Ces confins unilatéraux ultimes 

                       

Nous vieillissons entre des murs préfabriqués

et des loteries de passeports

 

mais les murs ne doivent pas nécessairement vous traverser, vous n’avez pas la nécessité                   

de peindre vos visages en acier

d’habiller vos corps d’architectures post-modernes

            de teindre votre sang

            du cynisme des intellectuelles

 

vous pouvez vous aussi vous réveiller l’âme lourde et malgré chaque frontière, malgré chaque contrariété, surmonter les villes d’argent, les aurores de charbon, les cauchemars en béton armé et les chagrins rouillés de la citoyenneté

Je tiens à annoncer ma première Clef

 

FAITES L’AMOUR DANS L’AÉROPORT

LE PLUS PROCHE

 

Commencez avec un bon café et choisissez une tenue soulagée. Achetez-vous un billet low-cost direction nulle part. Cialis, Viagra, Mdma,toute aide devra être consommée avant l’accès à l’aéroport. La navette servira de préambule : le chauffeur peut adopter tellement de rôles, observez l’érotisme derrière chaque regard, sentez l’odeur de bête du voisinage. Si vous vous trouvez dans une ville récemment attaquée, souriez aux militaires de l’entrée. Vous êtes prié.e.s de ne pas encore vous déshabiller … Nous risquons, nous enfants de la pornographie à volonté, l’orgasme précoce face à l’extrême beauté des gardes de la sécurité.

 

Dans la poche de votre pantalon

                        une fourchette,

                                    un couteau

            traversez-les barrières,

sentez sur votre corps le

            bip bip bip bip bip

bip

laissez-les

 vous toucher

concentrez-vous

gardez cette excitation initiale, ce contact,

            rentrez au plus vite aux toilettes.

                                    Déshabillez-vous. 

Ressortez.

           

 

Croiser nu les systèmes panoptiques de vigilance donnera son climax au propos voyeur pour lesquels ils ont été inventés. Faire l’amour dans les aéroports est la résistance ultime au non-lieu. En quelques instants, vous vous trouverez héros de votre propre histoire, Déesse d’un espace éphémère de lutte libérale, un réclame sauvage et instinctif pour la vie, éteinte entre la robotique musicale et les autismes de la téléphonie

Si vous vous lancez dans cette aventure accompagné.e, je vous conseille le point de vente de n’importe quelle chaine de fast-food. McDo* et B*King m’ont permis les jeux les plus fructueux. Les client.e.s sont d’habitué.e.s carnassier.e.s et vous leur offrirez le goût de graisse qu’ils.elles sont venu.e.s chercher. Sentez l’haleine et le regard des sauvages. La viande, la sauce, le spectacle.Votre couple est aujourd’hui en mood diététique ? Pas de problème, le Duty Free, de même, vous offrira l’alcool et l’alchimie nécessaire pour un bon coït en lieu aseptique, ainsi comme des tonnes de cigarettes à prix économique

Au cas où vous auriez besoin de préservatifs (c’est mon triste devoir de vous conseiller son usage), vous trouverez une réplique identique de moi-même à échelle humaine accrochée au mûrs des toilettes de chaque aéroport

Si au contraire, dans un élan d’individualisme, vous vous lancez seul dans cette aventure, voici quelques conseils pour vaincre la solitude :

 

· Un ·  Cherchez un regard qui cherche à faire l’amour et poursuivez-le. Répétez ceci jusqu’à perdre votre vol ·Deux ·  Masturbez-vous devant une caméra de sécurité. Il y a toujours quelqu’un de l’autre côté. Il est utile d’imaginer les gardes venant à votre secours, vous arrêter, vous menotter, vous plaquer au sol, éjaculer · Trois ·  Dansez de manière dérangée sur les tapis mouvants. Bien défendue, la danse est l’onanisme le plus effectif et prolongé.

 

Dernier point mais non des moindres

 

JOUISSEZ

 

C’est dans la passion face aux murs en béton

où se cachent les dernières fentes de la poésie

 

Avec amour et candeur, ainsi parla

 Darius B

depuis la Toilette Féminine 

de l’Aéroport de Schiphol